【第四章：野兽的嘶吼（陈曦视角，青春期） (第1/3页)

    【第四章：野兽的嘶吼（陈曦视角，青春期）】

    青春期，是一场在我体内爆发的，关于「我是谁」的血腥战争。

    清晨的生理反应，对我来说早已不是惊恐，而是一种…准时响起的，令人疲惫的闹鐘。它提醒着我，我又要在这具陌生的躯壳里开始新的一天。

    经过了这么多年，我已经「习惯」了这具身体的大部分机能——如何走路，如何吃饭，如何用这双手写字画画。

    这种习惯是麻木的，就像一个经验丰富的驾驶员，可以熟练地操控一辆不属于他的车。然而，当这辆车的引擎发出我不熟悉的轰鸣时，我这个驾驶员便只剩下无助与恐惧。

    我感觉自己像一个幽灵，漂浮在这具逐渐变成野兽的躯体之上。我厌恶这具身体的蛮横，更恐惧那份源自身体的，陌生的原罪。

    最让我感到背叛的，是那些不受欢迎的「念头」。它们不是连贯的幻想，而是碎片化的，纯粹生物性的图像。

    课堂上，女生们的马尾辫在眼前晃动，前座女生白皙的后颈，夏天的微风吹起她们的裙角，体育课后她们被汗水浸湿的上衣，我的脑中会不受控制地，像无法关闭的病毒弹窗般，闪过一些陌生的，让我面红耳赤的幻想。

    随之而来的，不是任何形式的爱慕或喜欢，而是一种纯粹的，来自这具身体的生理性慾望和好奇。

    我对这一切感到莫名的陌生和恐惧。在我做为八岁陈曦朦胧的记忆里，女孩的身体是属于「我们」的。

    但现在，这具身体却逼迫我去「玷污」了那个纯洁的，八岁的陈曦。我觉得自己变「脏」了，背叛了八岁前那个乾乾净净的「陈曦」。

    我像似想要抓住八岁前的记忆，把那个温柔的，属于「我」的世界，当作最后的精神避难所。

    但当我试图回忆八岁前和女生朋友们玩耍的具体场景，或者我自己的时候，却发现记忆已经开始模糊。因此我只能将所有无处安放的精力，恐惧和厌恶，都倾注到了画笔上。

    美术教室成了我唯一的教堂。

    当炭笔划过画纸发出「沙沙」声时，当顏料在调色盘上融合出新的色彩时，我体内那头狂躁的野兽才会暂时安静下来。

    我画了很多扭曲的，被束缚的人体，画了很多被阴影笼罩的风景。

    我的老师称讚我有「超越年龄的深刻」，只有我知道，我不是深刻，我只是在用画笔，一遍遍地描摹我脑内的野兽。

    那天晚上，我回到家，家里很安静。

    爸妈的卧室门虚掩着，里面传来说话声。

    我本想直接回房间，但听到了我的名字——不，是「李天朗」这个名字。

    「天朗最近真的让我很担心，」妈妈的声音很疲惫，「你看他，整天关在房间里画画，问他在画什么，他也不说。」

    「青春期嘛，」爸爸叹气，「男孩子都这样，有心事也不愿意跟父母讲。」

    「可是你还记得吗？我们带他去看医生…」

    「都多少年了，」爸爸打断她，「医生不是说了吗，只是正常的心理波动。」

    「但他一直没好过，」妈妈的声音里有哭腔，「这么多年了，他越来越沉默，越来越…我都不知道他在想什么。」

    「他成绩不错，也没学坏，就是性格内向了点，」爸爸说，「我们当父母的，能做的也不多。」

    「有时候我会想，」妈妈小声说，「要是他没有变就好了。以前的天朗，多活泼啊，每天笑嘻嘻的…」

    我站在门外，握紧了拳头。我没有变。我一直都是我。

    我回到房间，关上门，背靠着门板慢慢滑坐在地上。

    我已经习惯了叫他们「爸妈」，习惯了用李天朗的名字回答点名，习惯了每天穿这身男生的衣服。

    我已经快忘记「陈曦」是什么样子了。

    甚至，当我想起「我妈妈」时，脑中浮现的，已经不再是陈曦妈妈的脸，而是李天朗妈妈的脸。

    她们很像。都温柔，都爱操心。可是，哪一个才是我真正